Пришло время поговорить о некой очень размытой субстанции, в которой я и сама ориентируюсь с трудом, а иногда и вовсе теряю ориентацию — об этике сетевого общения. Я не претендую на некую высшую инстанцию в данном вопросе, но все же попробую сформировать несколько правил... и объяснить, почему это правило лучше соблюдать.
1) В личной переписке будьте осторожны.
Старайтесь не говорить ничего о третьих персонах. Ни хорошего, ни плохого. На счет плохого — тут дело и вовсе просто. Я понимаю, что вы меня умнее и знаете, кому и что пишите. Знаете, кому доверяете. Но с другой стороны вы должны учитывать несколько факторов:
а) вы можете ошибаться на счет собеседника, и он вовсе не так расположен к вам, как вам то хочется думать. Так иногда бывает и со мной. Я достаточно спокойный и тихий человек, но это далеко не значит, что я всех люблю и есть пара особ, которые мне все же неприятны. Для меня эмоции в любом виде это показатель доверия к собеседнику. Однако, даже если я вас не люблю, вы об этом догадаетесь вряд ли, вежливость у меня в крови. Потому и приходят ко мне изредка ЛС от особ, которых я, мягко говоря, недолюбливаю... при этом с такими интимными подробностями о них самих или о ком-то третьем, что будь я другой... могла бы устроить неплохую бучу. Я не устраиваю, потому как мне собственные принципы не позволяют. Но это не значит, что вы не нарветесь на кого-то менее щепетильного, чем я, и не поставите себя в дурацкое положение своей же искренностью.
б) ваши же слова могут настроить против вас вашего же собеседника. Не все такие, как я, знаю. Но когда мне кто-то напевает на уши «этот человек дурак», и сам этому человеку при встрече улыбается, то у меня возникает резонный вопрос — а не водят ли меня так же за нос? И будьте уверены, от такого собеседника я закроюсь еще больше, ибо он попадет в «группу тех, кому нельзя доверять до конца».
в) учитывайте возможность ссоры. Вы думаете, что знаете собеседника уже давно, что уже давно писали ему ЛС или письма, что ему доверяли и никогда он этого доверия не обманывал? Верьте мне, ничего это не значит. Я знала одного человека целый год, целый год с ним переписывалась, целый год доверяла свои тайны, целый год было все хорошо, чтобы в один прекрасный день получить по лбу... потому как я плохая и со мной общаться противно. Да, да, ни с того ни с сего мой «друг» прозрел. А до этого год в слепых ходил. Таким образом я обрела опасного врага. Смотрите, чтобы и с вами не было также.
А теперь почему нельзя говорить хорошее? Однажды я невинно побеседовала с одним человеком в личном сообщении, а через некоторое время ко мне пришли отголоски... мои слова прошли по некому подобию «сломанного телефона», исказились и больно ударили по особе, о которой в разговоре и речи не было. Мое счастье, уловила, что что-то не так и уладила через ЛС не очень красивую ситуацию... но... сколько таких ситуаций прошло мимо меня? Сколько таких «тайно обиженных» осталось за спиной? Сказать сложно... и верьте мне, если вы активны в интернете, но у вас таких ситуаций тоже очень много... издержки общения.
В любом случае правило «говорю в ЛС и в письмах только то, что готова повторить при всех, или же обсуждаю только то, что касается меня и моего приятеля, наших отношений, и не больше», помнить всегда полезно.
2) Когда читаете чужие письма и сообщения, старайтесь учитывать, что перед вами другой человек, который имеет другой опыт, другой характер, другое мировоззрение. Если это человек для вас новый или вам на него плевать — тогда и не надо, не заморачивайтесь. Но когда идете с человеком на контакт, дайте ему возможность объяснить свою точку зрения.
В сущности, у меня есть отличное правило и для друзей, и для врагов, и для своих, и для чужих. Когда я чувствую, что что-то идет не так, я просто иду к другой стороне и выставляю претензии. Форма этих претензий, острота выражения зависит от ситуации и от противоположной стороны. И вот выслушав объяснения я все так же остаюсь недовольной или если меня игнорируют (что тоже случается часто), я либо действую, либо разворачиваюсь и ухожу. В любом случае человек сильно падает в моих глазах. Но очень часто бывает, что между нами произошло обычное недоразумение и ситуация сама собой стабилизируется.
С другой стороны и сами не будьте толстокожим. Помните, что в диалоге участвуют две стороны. Если чувствуете, что собеседник закрывается, что ситуация становится некомфортной, попытайтесь конфликт разрулить. Сейчас, а не позднее. Возможно, вы обидели человека и даже того не заметили. Вы думаете, что никогда не ошибаетесь? Что только ваша точка зрения правильная и вы кристально чисты, оттого не можете кого-то обидеть? Посмотрите на мой пример с ЛС выше. Я до той поры тоже так думала...
Человек пропал? С вами не разговаривает? Вас избегает? Не пишет писем? Значит, он либо занят, либо вы что-то сделали не так.
Помните, что диалог и отношения формируют обе стороны. Если что-то не идет так, как вам хочется, в этом есть и ваша вина. Может, она просто в том, что вы неправильно оценили собеседника, ждали от него большего, чем он может дать, но вина все же есть, не так ли?
Если же для вас человек важен, постарайтесь все же урегулировать все спорные моменты в своих отношениях. Знаю, что это сложно, знаю, что это требует сил... но иногда гораздо легче сказать: «Ты меня ранишь», чем таить в себе обиду годами на какую-то мелочь. Еще хуже — за эту мелочь мстить.
3) Удерживайте сетевые отношения на уровне партнерских отношений. Ввиду моего характера я часто уступаю друзьям в мелочах. Уступлю один раз, уступлю второй... потом смотрю, а мой приятель уже стал не приятелем, а хозяином. Следите за собой. Помните, что уступки с другой стороны означают ожидание уступок в чем-то и с вашей. Вы не можете все время брать и ничего не давать взамен, так как сетевые отношения большей частью повязаны именно на получении удовольствия от общения. И удовольствие должно быть взаимным, либо — никаким. А то частенько человек требует от друзей трепетного к себе отношения, тогда как сам может и огреть, да больно и считает это нормальным.
Приведу пример из пункта 2. Всегда считала и буду считать, что спорные ситуации надо оговорить и оговариваю. Чаще всего после такого вот разговора на эмоциях дружба укрепляется и отношения становятся более душевными. Для меня, по крайней мере. Но есть одно «но». У меня обостренное чувство справедливости и я пойду к вам выяснять, что за муха вас укусила... если хоть немного чувствую себя в ситуации виноватой.
У меня существует лимит. Когда оценивая предварительно ситуацию я могу себе честно сказать «я с тобой так никогда бы не поступила», мое «желание всех понять и простить» отключается и поднимает голову гордость. А что, собственно, я сделала? А за что меня, собственно, огрели? И почему я, собственно, должна идти выяснять отношения, если не чувствую себя виноватой? Совсем... Да и надо ли мне это... выяснять, если человек меня видит такой?
Тогда я просто разворачиваюсь, ухожу и вовсе не горю желанием «загладить неприятную ситуацию». Мои близкие в этом случае бросаются за мной. Знают, что переборщили. В сети это часто заканчивается либо полным разрывом отношений, либо переходом персоны, которая так меня огрела, в разряд тех, кому я больше, скорее всего, не смогу доверять.
Одним словом, лучшее правило партнерских отношений, то самое золотое правило этики: «Не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой». Банально? Но от ссор с такими, как я, часто спасает.
4) Игнор частенько воспринимается как «отрицательная реакция». Если вам задали вопрос, и вы чувствуете, что от вас ждут ответа, лучше ответьте. Я понимаю, что эти ситуации можно уловить не всегда... но частенько они предсказуемы. Не думайте, что если вы не сказали своего «фи», собеседник вашего отношения не уловил. Еще как уловил. Мало того, вымазал в черных красках и преувеличил. Вы всего лишь почувствовали легкий некомфорт, а на другой стороне уже нарисовали вас с адским выражением на лице. Помните, даже человеческая психика не терпит пустоты, в том числе, пустоты в ячейке «отношение к ситуации друзей». Если вы ее не заполните, ее могут заполнить за вас. И не факт, что заполнят так, как вы себе желаете. Вы проигнорировали ситуацию, прошли мимо? Вы по сути добровольно выпустили вожжи управления ситуацией, не жалуйтесь, если кто-то эти вожжи подхватил.
5) Не давайте обещаний, которых не можете выполнить. Даже в сети если что-то обещали, будет лучше, если вы это сделаете. Все мы люди, все можем ошибаться, все можем частенько ляпнуть не то... но, может, лучше, не давать долгосрочных обещаний? И извиниться лишний раз, если что-то упустили.
6) Дайте людям хотя бы маленький кредит доверия. Т.е., «он не написал не потому, что он меня не любит, а потому что у него важные дела в реале». «Это была не подколка, случайность». Естественно, кредит не должен быть безграничным, должен зависеть от человека, но все же какой-то должен быть. Да и не только по отношению к друзьям, по отношению ко всем, даже к врагам (у врагов бывают проблемы).
7) Никогда не повторяйте того, что вам сказали наедине или в узком кругу. Даже если информация принадлежит вашим врагам. Как бы вам не распирало услышанное... очень осторожно обходитесь с чужими секретами. Иначе можете оказаться в ситуации, когда вам будет жизненно необходимо чье-то доверие, но вы его не получите... Верьте моему опыту модератора — доверие и репутация очень важны. Потеряв ее один раз, второй раз обрести ее можно, но сложно.
8) Не теряйте время на троллей, на сумасшедших, на гениев, на хамов или на тех, кому явно нравится кого-то унижать публично (я говорю именно об унижениях, когда кого-то публично обливают грязью, а не о спорах и осторожных подколках, что встречается часто и из другой басни). Не обманывайтесь — если этот человек обошелся по-свински с кем-то и по непонятной вам причине, он так же может обойтись и с вами. Не доверяйте ему, даже если с вами он очень даже мил, потому как такому человеку может вдруг стать скучно... и он пойдет искать новую жертву. Где гарантия, что этой жертвой не будете вы?
Помню ситуацию из личного опыта, когда я пришла в новое общество и защитила человека, над которым явно издевались. Моя «наглость» так поразила лидера, что он забыл о жертве и переключился на меня. И тогда «жертва», которая до этого была моей подругой, вздохнула облегченно... и отошла в сторону, оставив меня одну.
Выбирайте себе друзей осторожно.
И помните, что минусов в сетевом общении много, но много и плюсов. Просто не увлекайтесь и помните об осторожности.
